http://www.nifunifanisol.blogspot.com

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CHAO.

CANCION DEL TRABAJO....

Tengo trabajo y me da lata
No es mala plata pero no basta para motivarme
No convencerme, que acaso no sea mejor idea
Sacar el puzzle, tirar escupo por la ventana
hojear el diario
Y contemplar esa pila de papeles en blanco
Tengo trabajo otros no tienen

Si por trabajo tuviera acceso
A recortar oscuros presupuestos
O aceitar suavemente la mano que me Acaricia
Pues nada de eso, no creo, nada
Me haria laborar con ganas
o siquiera sonreír al espejo
Cuando me afeito cada mañana
Presto y dispuesto
a mis nueve horas diarias
de sacar la vuelta heavy

El trabajo dignifica al hombre/.. Di lo que quieras
Usa tu energia en algo util/... No te discuto
Gánate la vida con sudor

Gánate la vida con el sudor de tu frente


El trabajo dignifica
pero no entiendo bien que significa dignifica
alcanzo a ver que rima con caja chica
con trafica y con mijita rica

A trabajar cada día, a trabajar
perdiendo el tiempo fui feliz
Sacando la vuelta yo soy asi
a mis nueve horas diarias
de sacar la vuelta heavy

El trabajo dignifica al hombre/.. y a la mujer tambien
Usa tu energia en algo útil/... algun dia entenderas hijo
El trabajo dignfica al hombre/...Dale
Usa tu energia en algo útil

Gánate la vida con el sudor de tu frente, de tu frente

El trabajo dignifica al hombre
El trabajo dignfica al hombre



PONGALE PLAY...

1 SEMANA.....

Suele pasar, porke la vida esta llena de momentos asi, ke cuando alguien espera algo, esa espera se hace larga a niveles casi biblicos, sobre todo cuando la espera en con ansias. Asi suele suceder cuando cagao de hambre se pone a calentar la comida en el microhondas, ke uno pone a calentar en 5 minutos, pero en el minuto y medio ya la espera te hace recordar el servipag a principio de mes a las 6 de la tarde. Obviamente todo esto suele traducirse en ke uno es impaciente, o anda siempre apurado, o algun sinonimo de akella expresion, cosa ke no es asi, es simplemente ansias de algo ke uno espera. En mi poca experiencia de vida, me he podido dar cuenta de ke mientras mas uno espera cosas de algo, alguien, o el mundo en general, esta mas propenso a ser alguien impaciente, solo por hacerse malas ideas de una realidad ke nunca fue asi, por eso ke adopto una postura de no esperar nada, o por lo menos solo lo tangible, pero sinceramente, creo ke esta semana no. Esta semana voluntaria y/o involuntariamente no tendre paciencia. Demas ke entre otras cosas ke tengo pendientes y kero hacer siempre, hay algo este sabado ke no se va a repetir, y ke llevo esperando hace caleta. Viene Megadeth, entrada ke me compre hace como 1 mes, y ke la situacion no se me habia presentado tan asi, como estos ultimos dias, donde en todas partes me dicen :"y como estai pa megadeth, nico"..., y es donde lo unico ke atino a pensar o decir es : "UUUUUUUUUUUUUUuuuuhhhhhhhhHHHHHHH", y reiterarlo con gestos exagerados, solo porke viene Megadeth, y yo voy a estar ahi. No voy a estar ni ahi con la U, ni con la pega, y creo ke con el resto del mundo, el Jamboree Urbano sera solo para acortar la espera, lo importante es ke cada vez keda menos para esa recital, y es esa espera la ke a ratos se volvera intolerable, y lo ha sido asi, desde el 20 de marzo creo, donde supe ke Megadeth venia a Chile, y comencé la ardua buskeda de una pega para financiar la entrada. Hablé con un fanatico de Megadeth de Venezuela (donde ya tocaron), y me dijo ke todo vale la pena. Keda una semana, creo ke será la mas larga de mi vida.

UN TALENTO INNATO...

Todo en la vida tiene su precio, cualkiera sea la cosa ke se gane, hay algo ke se pierde, y viceversa, eso es absolutamente una ley de la vida, es irrevocable y hasta casi incustionable. Asi me sucedio con la ansida, prolongada y hasta casi imposible para algunos (me incluyo) vuelta al mundo laboral mía. Sin duda ke la necesidad principal era encontrar una pega, teniendo como "pero" la compatibilidad de horarios con la Universidad. Así fue, ke cagué con las compatibilidades con la Mariella, cosa ke hemos sabido sobrellevar (creo); con ensayar con mi banda, cosa ke me apestó; ver menos a mi familia, ke es una discusion constante; y con el tema a tratar :el futbol, ke a ratos me deprime y me dan ganas de recuperar mi cesantía.
No es solamente el hecho de perderme todos los campeonatos y ligas habidas y por haber en el mundo, mientras estoy en una tienda de música, sino porke me pierdo los partidos más importantes, ke son justamentes donde tomo protagonismo en la cancha, o sea, los ke yo juego. Un mes sin ser un pelota corriendo detras de otra pelota me hacía pensar en ke iba a perder condición (lógico),ke me iba a poner mas malo (más lógico aún), ke me iba a poner más pajero (terriblemte lógico), ke me iba a salir mas guata (ke kieren ke les diga), y lo ke mas me dolía en el alma, ke tal vez pudiera perder el interés en éste arte de juego colectivo. Demás ke a veces tengo tiempo libre en lo cuales, lo pudiera hacer, pero los prefiero macabear (lógico), y de darse otras oportunidades, siempre surgían otras necesidades, hasta el día de ayer (domingo). Me pidieron ke me valla mas temprano con el fin de hoy (lunes) llegar mas temprano, al momento de la propuesta en mi mente cabía solo una imagen, la de yo mismo en una cancha haciendo buen juego... no lo dudé (creo ke si), y agarré mis weaitas y partí camino a la casa. Al momento de salir del mall, me di cuenta ke la situación climática no iba a mi favor, pero la esperanza no se perdía. Después de un arduo viaje de micro-metro-micro, me bajé para caminar hasta mi casa, y la situación no había mejorado para nada, al contrario, todo indicaba ke las cosas se pondrían aún peor de lo mal ke ya iban. Con una pena en el alma tomé once con mi familia, pensando en fútbol, hasta ke no me aguanté, llamé a mi hermano para preguntarle si estaban en la cancha, me dijo ke si y en menos de un minuto terminé de tomar once, me cambié de ropa, agarre mi bicilceta y me aparecí por la plaza Llico. Entré mas feliz ke la mierda, era una oportunidad ke no se iba a repetir en poco tiempo, y por ende, no podia hacer las cosas mal. Un par de goles feos, otros ke me los comí, unos buenos pases, algunos ratos al arco, pero la jugada clave aún no pasaba.
En determinado momento el partido se puso parejo, ibamos ganando por 5, y por falencias técnicas, exceso de cabronismo y falta de comunicación, nos empataron. Para evitar una tragedia como la ke sufrió la U (3-1 de local), decidí jugar de defensa y no subir, para cubrir ese sector.
Creo recordar ke ellos venían 3 en contraatake, yo en defensa y el mago al arco. Como la cancha, la pelota, los jugadores y el resto de la ciudad estaban todos mojados por la lluvia, para todos nos era difícil hacer un jougo bonito, ke se transformo en jugo bonito. Asi ke akel contragolpe, no tuve mayores problemas para controlarlo, y desde la salida de mi área, corrí con la pelota por el sector derecho hasta centro de la cancha. Fué ahí donde recordé ke los goles valen desde la mitad de cancha, y olvidandome del juego colectivo o cualkier otra variante, le pego un puntete a la pelota con intensión de gol. Ni sikiera vi ke el arkero estaba adelantado, sólo ví un destello ke producto del agua y fuerte viento, tomó una tayectoria al más puro estilo del tiro con chanfle de Oliver, ke luego de bajar, se coló en las redes, sin darle oportunidad al arkero ni sikiera de tocarla. Ni yo me la creía, fue un golazo, y no habia ángulo de visión ke pudiera negarlo, de todas partes se vió. Como llovía, nadie estaba de público, sólo mi ekipo y los rivales. Cuando volví a la casa, le pedí el teléfono a mi mamá para contarle a la Mariella, por lo imposible ke sonara, alguien tenía ke creerme. .

eso, ... EH UN CRAH!!!!!!!!!!

PUTA KE ES LINDA LA VIDA......

Como se me acabo la pila del pendrive (la wea es recargable, y hay ke ser muy flojo pa no ponerla a cargar y evitar ke se descargue), me vine de vuelta de mi nueva pega (grande cabezon), pensando en la vida, y dentro de las conclusiones ke sake, puede ke suene increible, raro, anecdotico, y hasta apocaliptico el hecho de ke no me keje (tanto). Igual pa cagarse de la risa el hecho de ke todos se cagaron de la risa (entiendase todos como mi familia), el hecho de haberles contado ke habia encontrado pega, y ke era verdad. Asi como tambien fue comunicar la decision de ke keria volver a estudiar musica, y muchas cosas mas, ke entre todas hacen la suma de ke estoy emocional y animicamente bien, cosa ke no sucedia hace caleta de tiempo. Ahora en la tarde conversaba con la Mariella(aaaahhhh), de esta misma weaita, de hecho fue por eso ke me puse a pensar en el metro de vuelta, ke este año igual a sido radicalmente raro en terminos de como estoy llevando mi despreciable y poco emocinante vida, como por ejemplo, dentro de los habitos ke antes no hacia figuraban: tomar desayuno en la mañana; bañarme en la mañana; bañarme todos los dias, o por lo menos de lunes a viernes; levantarme con animo; decirle "buenos(as)......(segun la hora)" al micrero de turno; estudiar en los ratos libres; ver menos tele; kerer al mundo; hacerle cariño al gato; no patear tanto la perra, etc, etc, etc, etc. A lo ke voy es ke no estoy ni ahi con los cambios, ni con las consecuencias, ni con lo ke vallan a opinar kienes mierda sean de lo ke crean ke puedan opinar, solo me doy cuenta de ke asumo una condicion y vision de vida distinta a la de 22 años atras (o tal vez menos) solo porke me siento feliz por hacer las cosas ke kiero, no ando preocupado por weas, tengo una mina la raja, el constante e inagotable apoyo familiar, amigos ke ahora vengo a valorar, y ke en general, valorar todo lo ke tengo, le di mucha importancia a tanta mierda ke por un momento pense ke ni cagando iba a ver la vida como la veo ahora. De hecho, ni rabie porke se me acabo la pila del pendrive, me poseyo la consciencia de la felicidad y no es tan malo. Kero ir a Megadeth.

OLVIDO..

Caleta sin escribir aca, de hecho caleta ke nadie se mete aca o no se, pero algo ke puede ser seguro en la vida es este blog.. a ken mierda le importa??, total ni ahi, es una mierda cibernetica y no altera mi estado de animo, lo ke si me altera, es ke como me levanto en la mañana, recibo el gratis publimetro y la hora, y eso si es una super mierda, la wea hedionda a politica-sensacionalista, como si fuera el SQP de la politica, mientras hay publicidad ke te cubren hasta 2 planas, un puzzle que lo resuelve cualkiera, chistes fomes, y lo peor ke tienen el descaro de decir ke es un medio informativo. Aun peor es ke hay gente como yo ke pierde el tiempo leyendolo, como si no hubiera mas mundo, pero peor aun, hay gente ke compra diarios peores. No se daran cuenta ke la Cari nos tiene chatos, ke odiamos cada movimiendo de Bichi Borgui, y ke con eso fomentan la tontera, ke sin duda es la peor peste ke ha perdurado en toda la eternidad, ke tal vez, con estas influencias destruyen las mentes fragiles de pokemones, pelo-lais, emos y todos esos pendejos ke se conforman con las weas ke uno dice, y ke lo consumen todos los dias con su mierda de medio de comunicacion???.

Ke pasa en el mundo, aparte del calentamiento global, tenemos ke lidiar con un pekeño grupo de opus dei de mierda, ke pretenden en pos de la moral, hacer nacer nuevos esclavos al mundo para sus nuevas empresas, mientas les dan tribuna en estos mismos medios para ke hablen de solidaridad, el 1 % y cuantas otras cosas de la iglesia, ke felices estaban para la pascua. ¿ A caso no saben en su infinita sabiduria ke la gente no resucita ?, o ke los ciegos no recuperan la vista con masajes de barro?, o ke una mujer virgen no puede kedar embarazada??, Tal vez pretenden ke con esto de la pildora hayan mas mujeres virgenes en Chile a ver si aparece un angel, y nace el mesias en Chile, para darle tribuna en los medios y ke diga : pague en cuotas, con la tasa mas baja. Weones enfermos.

MMMMHHHHH........

Igual hace caleta ke no pesco esta mierda de blog, de a poco consumido por otra mierda de fotolog, pero al fin y al cabo me da lo mismo la wea, de hecho no estoy ni ahi. Claro, no me preocupa andar publicando weas, pero no significa ke realmente no kiera hacerlo, simplemente la paja de hacerlo ya me significa tener ke escribir con el teclado, cosa ke a ratos aburre. "Pero en fin, ke mierda???, nada"..... asi me lo pase mientras pensaba ke wea escribir, tal vez pasar al limpio cuanta mierda escribi en ese cuaderno, pero hacer la wea denuevo me haria releerla y encontrarla una mierda y al final todo iba a seguir igual. Me acordaba de don Nemesio, ke fue la historia mas rara vivida en mi viaje, estabamos en su pekeño patio de 3 hectareas, mirando como el sol se escondia detras de algun cerro ke nadie conocia, estaba medio nublado y el arrebol era sicodelico, despues de haber estado pegado viendo el panorama, recorde como es santiago a esa hora, y la esposa de don Nemesio (ke no recuerdo como mierda se llamaba), me dijo lo bacan ke era tener ese panorama todos los dias, si no fuera por los moskitos la wea seria perfecta, pero ya estaba adecuada para enfrentarlos y asi disfrutar el espectaculo. Luego don Nemesio nos hablo de su hijo, ke se estaba titulando de ingenieria, y ke ironicamente estaba completamente adaptado al ritmo de santiago, ke sonreia ver como pasa el metro de la linea 5 desde su departamento, lo feliz ke es ver la noche santiaguina, iluminda por los postes. Akello me hizo pensar ke es posible, ke si este caballero ke nacio y vivio en una ciudad agarro todas sus weas y se fue con su familia a una vida mas trankila y grata lejos de toda la maldita urbanizacion, de alguna forma me dio la esperanza o el apoyo moral ke a veces se necesita de gente desconocida para cachar ke uno no esta tan mal. Si creyera en el destino hubiera pensado ke este viejo aparecio solo para indicarme eso, pero como no cero en eso, solo dire ke fue una coincidencia de la vida, y hasta parte planeada del plan, ya ke no tenia la mas minima gana de andar turisteando y sacarle una foto a cada metro ke avanzaba, la idea era viajar y conocer weas ke yo keria darme cuenta ke se podian hacer, como ke la wea me ilumino y me da la puta esperanza de ke otra vida es mejor, ke es posible escapar de esto... ken me acompaña???

Ke fome...

Cuesta adaptarse nuevamente a un ritmo de vida monotono, fome y sin sentido cuando se esta en un ambiente distinto por harto tiempo. Como estuve en 2 campamentos, donde aunke no lo kisiera, de alguna forma estaba todo el rato "ocupado", independiente de las abundantes horas de ocio infinito y las formas de sacar la vuelta, habia una extraña sensacion de ke haciendo la wea ke estuviera haciendo, era parte de la pega (suena como justificar la flojera), pero asi era la wea. Ya una vez de vuelta al televisor solo para mi, el computador con internet, y todo lo necesario para las tardes de nada, pienso ke deberia estar ocupado en algo, realmente hacer nada es una mierda. Obviamente pienso encontrar pega y no dejarla en mucho tiempo, aun no lo hago, porke tengo un proyecto de mochileo ke no pienso abandonar y ke sera lo ultimo ke haga este verano, y en algun otro verano mas, ya ke en el ambiente laboral, mi aporte fue nulo y lo postergue para poder hacer estas cosas ke no buske, pero cuando aparecieron ni dude en decir ke no. Despues de todo, podria considerarse una perdida de tiempo, ya ke fueron muchos meses haciendo nada, ke sin embargo para el momento emocional, social y etareo ke estoy viviendo era necesario, me hizo pensar, reflexionar, cuestionarme ke mierda, y la unica conclusion era ke no debia repetirlo mas, no al hecho de no hacer nada y salir mucho, sino dejarme llevar por todo lo malo y llegar a sentir repudio por todas y cada una de las cosas ke me tocaba lidiar, tal vez ahora lo siento menos, y mi error fue ese, no darme cuenta a tiempo ke me cegue casi inutilmente por tanta mierda sin importancia. Ahora solo me keda mochilear, solo por darme el lujo, y de ahi ser un buen trabajadorestudianteestresadosinplatasomnolientoavecescarreterosintiempoetceteraetcetera, y hacer de mi vida algo mas entretenido.

Campamento...

Ya llevo 2 en este verano, y la dura es ke es una wea bacan de la vida. Plagada de momentos ociosos, tiempo ke se ocupa principalmente pa pensar weas de la vida (por lo menos yo), sobre ke tan mierda es la cotidianeidad cuando no se esta conforme con ello y se vuelve de algun viaje agradable. Cuando por ejemplo te das cuenta de ke la gran mayoria tiene el messenger como unico medio de comunicacion, y ke sin este programa, no se tiene idea de la persona en la ke te preocupas, de ke llevo 2 viajes consecutivos de una semana y tanto cada uno, y el celular recibia en su mayoria llamadas de padres a sus hijos. Despues de tanto tiempo, me volvi a conectar y el comentario mas repetido era : "donde chucha estabai ke no te conectabai nunca!!!". Despues de eso, me jacto de ke tampoco llamo nunca a nadie la mayoria de las veces, y ke cuando me sacan en cara eso, me doy cuenta de ke realmente no estoy ni ahi, pero no ando preguntando ke mierda se habian hecho, aparentando una posible preocupacion. Me ayude a seguir convenciendome de ke hay cosas ke andan mal, ke no se puede hacer nada para cambiarlas y ke van en aumento, de padres ke no estan ni ahi con sus hijos, ke el ponceo es un deporte ke cada vez tiene mas ineptos, perdon, adeptos y ke la rutina esta tan bien impuesta, ke da mas rabia ke la mierda tener ke lidiar la mayor parte del tiempo de la vida en weas asi. Pero filo, en peor caso hay kienes no salen y tienen ke mamarse esta wea siempre. En realidad concluyo ke todo esto me hizo mas bien ke la mierda, pensar ke wea la vida cuando no se esta en un ambiente o lugar donde las cosas no se conciben como en una parte donde se esta mas libre, y he aki donde no hay una depresion ke me nubla los pensamientos, un computador ke me hace perder horas a veces viendo cosas sin sentido y montones de distractores ke atrofian el proyecto de tener las weas claras siempre, ke no se escapen ni olviden objetivos y mandar a la mierda todo lo mandable a la mierda.








LA HIJA DE MI COMPARE... FELICIDADES NUÑEZ!!!!!!!.

TRANCAS...

Una wea chistosa, ironica y dificil de entender de las mujeres (a parte de casi todo) son las trancas ke tienen con nombres, apellidos, lugares, marcas, etc, etc, etc, etc. Es una wea tan re cuatica y femenina como el aro en el ombligo y el tatuaje en la parte baja de la espalda. No es dificl darse cuenta en cualker conversacion, cuando uno dice "no y estabamos con mi compare Lucho..", y salta alguna mina diciendo.. "no digai ese nombre, ke me trae malos recuerdos", y nadie tiene pico idea de ken chucha es el Lucho ke le trae malos recuerdos. Otra wea, en algun carrete sale un tema de Metallica y otra mina sale con la wea de ke "no pongai Metallica", por alguna sencacion distinta, y asi me ha tocado lidiar con montones de weas, dentro de las ke recuerdo.. : Chevrolet, Margarita, El Tavo, Nintendo, Megadeth, Temuco, Olafo, Sony, Nike, Reyes, canciones varias, comerciales varios (sobre todo el "corta tu"), etc, etc, etc. Asi sale la madre de las preguntas.. ¿porke?, o sea, pretenden ke no mencionando el sustantivo en custion vamos a colaborar con el olvido???, sin duda es otra wea webiable del mundo, mas ke mal, la gran mayoria son mas rencorosas ke la mierda y dicen "no, si no es asi" jajajajaja.

9 DIAS....

Fueron 9 dias sin hacer lo ke hago habitualmente en mi rutina, ke coincidentemente son cosas ke amo y odio hacer, dentro de las cuales figuran:

-Escribir.

-Ver futbol.

-Jugar a la pelota.

-Chatear.

-Cagarme de calor solo en la casa.

-Andar en bicileta.

-Ensayar con mi grupo.

-Hablar contigo.

-Ver peliculas.

-Ascuchar caleta de musica.

-Megadeth.

-Kejarme de lo mierda ke es el mundo.

-Carretear.

-Tar con el simon.

-Encerrarme en mi pieza a mirar el techo.

-Hacer cosas varias sin sentido.

-Conversar con mi vieja.

-Etc.

Sin duda, salir de campamento fue la mejor wea pude haber hecho, de alguna forma me hizo olvidar no necesariamente todo, pero kitar un poco la ceguera autoimpuesta de forma de ver las cosas, me convenci de ke la rutina es una mierda, ke a pesar de estar sin lo ke kiero, y lo ke me gusta no kerer, la vida es mas ke todo lo anteriormente mencionado.

Como nota al margen, puedo agrergar cosas ke me perdi estos nueve dias:

- El partido de la Seleccion.

- Los chismes de la farandula.

- Los primeros pasos del simon :(

- Etc.

MECHON......

Mi situacion era (es) la siguiente: Un bachillerato en musica sin terminar, un año y medio de ingenieria mecanica con ramos reprobados, una ultima psu rendida el 2005 con no muy alto puntaje, 22 años, y sin muchas ganas de hacer algo en la vida (asi suele pasar). De pronto el llamado de kerer hacer algo por la vida toco mi puerta, y creo ke con ganas de no abandonarme mas, por lo que bajo las premisas anteriores y circunstancias que como ser humano debo vivir, no podia rechazar. Admision especial es el concepto que se dio a mi situacion, el instituto donde habia estudiado anteriormente paso a ser parte de la Universidad Alberto Hurtado, por lo que esto me sirvio de ayuda para el objetivo que a estas alturas ya era claro: estudiar musica. No era dificil tomar esta determinacion, mas que mal, todo este tiempo que paso, estuve mas tocando que arreglando autos, por lo que no me costo ni sikera pensarlo. El webeo mayor fue el papeleo, certificados de alumno regular, concentraciones de notas, certificados de que no soy un weon loco, y pruebas de oido, percusion y weas raras que avalen mi posible talento. Pese a que no creia ke esto iba a funcionar, no tanto por la estadistica, sino por mi inminente, intransigente e inconvencible tendencia al pesimismo, sobre todo cuando se trataba de algo ke dependia de mi, o sea, no me tenia fe (tambien suele pasar). Sin embargo, tenia ke hacerlo, o mas bien lograrlo; podria haberme servido haberme tomado un año, hacer preu, trabajar en weas, hacer algun curso de la wea ke sea y hundirme en mi depresion, pero parece ke no estaba para eso (lamentablemente no estoy convencido aun, pero por mayoria de votos habia ke hacerlo), Nuevamente soy mechon, de Pedagogia en Musica, a primer año, ni ahi con convalidar ningun ramo y con la conviccion de que mi punto de vista no he perdido el tiempo, ke todo esto no ha sido en vano, ke perder el tiempo hubiese sido tomarme el año, pero no, a pesar de andar con un animo de mierda y tener una vision del mundo como la ke tengo, care raja voy a empezar un nuevo proceso academico y me da lo mismo las criticas de kien sea, se lo ke hago, porke lo ke hago, aprendo de las cagas ke me mando y no estoy ni ahi. No espero el espontaneo apoyo condicional de nadie, porke el unico beneficiado de todo esto sere yo y mis hijos, cuando encuentre una mujer ke kiera tenerlos conmigo, y tampoco pretendo decir: amigos (as), gracias por estar conmigo, solamente inviten a una chela porke ando pato.





Mencion honrosa a mi mama (mamon y ke wea) por nuevamente ser la unica persona que me mira con esperanza, a Eva por demostrar que los pokemones valen callampa, a los pacos por ser ellos, y a esta mierda de mundo, ke sin todo esto, no seria lo ke soy y no tendria a kien tirarle tanta mierda.

UN ALUMNO EN POTENCIA, SI YA APRENDIO A HACER PATO YAÑEZ (COMO SE MUESTRA EN LA FOTO), COMO NO VA A APRENDERSE STRATOSPHERE DE STRATOVARIUS.

POR KE....

Me gusta escribir, no es una wea dentro las cuales puedo decir ke es una caracteristica, pero es un gusto, lujo, placer o la wea ke sea, lo bueno es ke me gusta hacerlo, no tanto por sentirme pulento, ni weas raras, o para esperar ke me digan : "puta ke escribis lindo weon", o crecer mi ego con frases tales como "teni el don de la palabra", o tratar de asemejar cualker talento especial por sobre todo el resto, solo porke me doy la paja de tomar el lapiz, abrir el word o hacerme un blog solo con el fin de inmortalizar cualker pensamiento, situacion o experiencia de acuerdo a mi estado animico de manera que quiera o no alguna otra persona lo lea. Si hay un motivante es las mujeres, solamente por el hecho de sentirme mas intersante, ya ke no pretendo ke ningun compadre mio me diga ke cuando me lee siente cualker sensacion extraña, fuera de lo comun. Por eso es ke tal vez puede sonar a "puta el weon caliente", o "puta el weon necesitao", o cualker forma de expresarse para decir ke me gusta adornar pensamientos, de manera ke pueda sonar hasta sensible, solo con el echo de tocar en lo mas profundo cualker pensamiento de alguna dama, solo por experimentar ke onda, tampoco pretendo ke todas keden enamoradas de mi despues de leer, ya ke todas esas ideas de ke con el arte se pueden lograr cosas asi de increibles es falsa. Solo se ke me gusta escribir, ke a pesar de ser un tipo feo sin talento ke nunca ha grabado un disco de rock, soy un weon piropero, picao a poeta, pero ni cagando falso, mujeriego, don juan, gonorriento, engrupidor ni galan. Por eso hago al puro estilo Arjona, una breve pero no por eso mala, mencion a todas las musas ke me hacen hacer esta wea ke me gusta tanto:

- Mama: Por ser la unica mujer ke no me hace la desconocida, no me abandona, no se averguenza de mi y por estar toda la vida aguantandome todas mis mierdas con la cara llena de risa ( a veces no), sin duda necesito una mujer como tu para el resto de mi vida.

- Francisca: Por se mi comadre del alma, ser mi amiga desde siempre, conocerme como tu y por haberme dejado la caga en el pelo. Lo nuestro jamas hubiera resultado.

- Karen: 3 años y tanto son 3 años y tanto, vivimos momentos ke nadie nunca tuvo puta idea y no puedo renegar todo lo vivido, puedo estar toda la noche escribiendo sobre ti.

- Stefania: Las cosas son como se dieron, no por eso vay a kedar afuera de esto, todo la raja.

- Barbara: Hermanas como tu no las tiene nadie, soy tu mal necesario.

- Romina: A pesar de hace caleta ke no te veo, eres una gran persona, sin duda ke juntarnos nuevamente seria estar horas poniendonos al dia de la vida.

- Nate: Por ser la madre del simon, te mereces un monumento. Excluyendo eso, no voy a negar ke me has servido mucho en cuanto a cualker estupidez en cualker momento hablar de la wea ke sea. Gran valor.

- Vero: Pa llevar tantos años con mi hermano, es inevitable tener ke lidiar conmigo, asi es la vida y ke weno ke eres como eres.

-Ely: La magia de la tecnologia nos unio, espero volver a verte y no es necesario escribirte a cada rato lo bacan ke eres.

-Sandra: Un gusto haber estado esa semana en capacitacion, sin duda se puede hablar contigo la wea ke sea y aun asi no me siento incomodo, como si te conociera de siempre.

- Cony: A pesar de ser tera lajy, todos estos años no han sido en vano, gracias por aguantar mis jugos.

- Fabiola: Se podria decir ke eres una hermana postiza, solo por darle un nombre.

- Chika: Ojala ke las palabras no se las lleve el viento ( en este caso la caida de sistema, pantalla azul, o cualker wea ke borre registro de lo ke hablamos), viva la confianza y la libertad.

- Natasha: Fuera de ser colocolina, dudo ke tengas otro efecto ke me desagrade.

- Anita: Para ser una relacion lejana y de chat, me siento comprendido cuando hablamos de lo ke tu ya sabes ke.

- Carola :Te espero aun, ojala nos veamos algun dia y aguante la U.

- Eyleen: Mujeres con tu paciencia no existen, nos vemos.

- Se me keda en el tintero: Ximena, Naty ,Karen ,Amanda, Maria jose, Sofia, Luna, Alejandra, Maria Jesus, Josefa, Marlene, Paloma, Camila, Yanina, Fernanda, Gabriela, Ivon ( o ivonne o como se escriba), Jeni, Maca, etc. etc. etc.

SIN DUDA MI UNICO AMOR ES LA MUSICA.. AH, Y LA U.

EL NO TIENE KE ESCRIBIR PARA DEJARLAS LOCAS.

IRONIA...

No puedo evitar darle vueltas a todo cuando pienso en mi relidad y las posibles causas de como veo las cosas asi, como si fuera una claridad de maestro, pero hay un monton de cosas ke son errores ke no recapacito o inentar convencerme de ke es asi. En cierta forma podria decir ke me gusta andar depresivo, pero a veces, un estado asi es una mierda ke no lleva a nada, pero a ratos es una trankilidad de saber ke nada importa y no hay mayores preocupaciones, una suerte de consuelo pa no seguir aburriendome en weas sin sentido, como por ejemplo, el pasado, los condoros y todas esas cosas, obviamente hay ke tenerlas siempre presentes, porke mandarse una caga dos veces ya es de weon, por lo ke puedo jactarme ke toas las cagas ke me mando, procuro ke no se repitan, sobre todo cuando las weas son de magnitudes ke hieren a mi entorno, a los ke kero y ke simplemente tienen como efecto mayor la aislacion y las ganas de no verme mas, sobre todo cuando la conciencia estaba alterada y la razon en el momento no existia, simplemente se actuo de mala manera y el resultado fue la mansa cagaita. A base de esta y muchas otras premisas, kero hacer el cambio, no por ser año nuevo, sino por motivacion propia de mandar a la mierda lo ke hay ke mandar a la mierda y preocuparse de cosas realmente importantes, como lo bien ke kero hacer las cosas, de no alejarme de nadie y ke nadie se kera alejar de mi, ke despues de tantas conversaciones con gente la raja, amigos, parientes, en carretes, alguna cerveza en algun lugar publico o cualker forma de extraer experiencias solo con el fin de converserce ke vale la pena montones de cosas, y eso. Hay ke motivarse nomas y a la mierda el resto. Ojala todo el mundo valla pa la playa, ke les den vacaciones en la pega y etcetera.

se ve como el culo, pero igual es bacan la foto, por darme un poco de motivacion en este año y en la vida en general.

UNO MALO KE SE VA...

Sin duda el peor año, despues de el año en ke murio John Bonham, y desaparecio Led Zeppelin, hasta hace poco. Creo ke confirma mi sentido de posible realidad, pero con un enfoke completamente pesimista, desesperanzado y negativo en cuanto a pronosticar un posible arreglo de lo mal ke hice las cosas y las decisiones tomadas, algo asi como no importa la opcion ke elija, la wea ke haga va a ser en negativo, y pensando en frases de filosofos culiaos, Alejandro Magno ( ke en realidad este weon nunca se dedico a la filosofia, pero algunos weones lo interpretan asi), decia ke "la suerte es para los audaces", y justamente lo ke no tuve fue esa audacia, pa pensar weas, pa evitar lo evitable y en general pa por ultimo pensar en ke fui un weon con cuea, pero no, lamentablemente termine convencido de ke todo es una mierda, ke tengo la nube negra sobre la cabeza a cada rato, y ke mas encima la suerte no va a cambiar nunca, desde alguna puta carrera de caballos, hasta la wea mas minima ke sea ke deje al azar. A base de esto, solo espero ke todos los posibles deseos de ke el año ke viene, aunke la puta vida sea igual, solamente ke algunos actuan como si ese cambio existiese, recaiga sobre mi lo positivo ke pueda traer como consecuencia y ke tenga exito en toas las mierdas de ideas y objetivos ke pretendo, ke la percepcion de los estimulos cambie y encontrar una motivacion decente y propia para lograrlo.








eso.

PONERLE PLAY A "Shine on you crazy diamond", de Pink Floyd






foto sacada por mi celular ( pa alguna wea util ke lo ocupe)

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Pa Variar, pensando en la vida, cosa ke es lo unico ke he hecho este ultimo tiempo, aparte de trabajar por los scouts en la polar y dejar ke el tiempo corra. Esta situacion de cesantia se ha extendido de una forma ke no esperaba y ke no keria, cosa ke tiene a mi vieja y seres cercanos en una sensacion de preocupacion, enojo, alerta roja, etc. Recuerdo hace algun tiempo, cuando trabajaba para pagarme la carrera y era un orgullo, ke me decian lo sacrificado ke era, ke soy era un weon valiente, por hacer las 2 weas y todas esas cosas lindas ke afloran del mundo cuando se es un ser humano economicamente competente. Pero los tiempos cambian, la vida cambia, y cuesta asumir ese cambio, ke en estos momentos no le trabajo un peso a nadie y ke mis acciones en la bolsa no cuentan. Uno de los grandes motivos del porke no estoy haciendo nada es la desmotivacion, tal vez porke me gusta estar haciendo nada, o porke no kero asumir ni una pega hasta campamento (ya ke los scouts si me tienen bien motivado), la wea es ke la mezcla entre estas dos premisas hacen ke haga perdurar mi estado de cesantia, mas alla ke en este pais las opciones son malas, ke explotan mucho y cuanta otra reduccion de porcentaje, a la hora de buscar pega. El problema mayor es ke toda esta mierda de reflexion suena a excusa, ya ke para ser socialmete aceptado, hay ke generar money, por lo cual solo digo ke me cago en el sistema y a la mierda con todo, para despues de campamento decir en todo su esplendor ke me cago en mis ideales y a generar billetes pa pagarme la carrera. eso.

GENERACION DE MIERDA, LOS PRISIONEROS, PA PONERLE PLAY.

conocerias grandes ciudades

el mundo se rendiria a tus pies

con esos ceros interminables

quien negaria tu amistad o compañia

tendrias lo ke kisieras

autos, casas y mujeres

no te preocuparias

de cosas tan poco importantes

como ke mierda haces en esta vida

desde niño, aprendes ke debes trabajar

no importa en lo ke sea,hazlo sin parar

y aleja los excesos de tu vida,

no importa el resto, esa es la unica salida

A la mierda con amigos de verdad

con una mujer ke te sea fiel

con tus verdaderos sueños realidad

si no eres competente, no eres gente

tu y los tuyos solo kerran la muerte

solo trabaja y prospera

te ganaras el cielo, tenlo siempre en mente

asi es la vida, asi es esta era

...

EN REALIDAD TOAVIA NO KERO PUBLICAR NI UNA WEA KE HE ESCRITO, SOLO ME CONCENTRO EN SENTIRME BIEN MIENTRAS RESPIRO COMO PA PUBLICAR ALGUNA WEA INTERESANTE, ES TERRIBLE FOME LEER PUROS ACHAKES CULIAOS Y CRITICAS NEGATIVAS INNECESARIAS, BIEN SABIDO ES KE NO ME GUSTA PARA NADA ESTE MUNDO, PERO TIENE WEAS TAN BACANES ESCONDIDAS KE NO DAN GANAS DE ABANDONARLO, ASI KE VIVAN LOS DISTRACTORES MIENTRAS ME CONVENZO DE KE ME TIENE KE GUSTAR ESTA WEA HASTA KE MUERA DE VIEJO Y NO DE SAPO.

EN RESUMEN KE MORALEJA LE SACAI A TODO ESTO, ABSOLUTAMENTE NADA, YO SOY IGUAL KE TODO EL RESTO

OPINE, PONGA NOTA, HAGA LA WEA KE KIERA.......

SI PUDIERAS MIRARME
CUANDO NO QUIERAS HACERLO
DESPERTARIA ALGO MAS
QUE TU MALDITO DEMONIO ENGENDRO
PIERDES TU TIEMPO INUTILMENTE
SIN CONSIDERAR LO QUE PIENSO
MIENTRAS CONTRUYO EL SENDERO
DE TU MUERTE SINIESTRAMENTE

SOLO, ME PIERDO EN UN SUEÑO
ACUMULO LA RABIA EN RECUERDOS
DE TODOS MIS ACTOS SOY DUEÑO
QUIERO VER TU CUERPO DESECHO
DESAPARECERAS POR MIS MANOS
NO TIENES ESCAPATORIA, BUSCASTE ESTE DAÑO

EN LOS MOMENTOS QUE PODIAS EVITARLO
NO TOMASTE PRECAUCIONES
ACTUABAS SIN MEDITARLO
CREASTE ODIO CON TUS ACCIONES
VIVISTE SIN PREOCUPACION
PAGARAS CON UN PRECIO ALTO
YO SERE EL OBRERO DE ACCION
TENGO RESPALDO, MI JEFE ES EL DIABLO

SOLO, ME PIERDO EN UN SUEÑO
ACUMULO LA RABIA EN RECUERDOS
DE TODOS MIS ACTOS SOY DUEÑO
QUIERO VER TU CUERPO DESECHO
DESAPARECERAS POR MIS MANOS
NO TIENES ESCAPATORIA, BUSCASTE ESTE DAÑO

CUANDO DESPIERTES, SENTIRAS MI RABIA
ESA SUAVE CARICIA DE MI CUCHILLO EN TU ESPALDA
TU CLEMENCIA SERA MI ENERGIA
NO HAY ESPACIO PARA ARREPENTIMIENTOS
VETE YA Y NO VUELVAS DEL INFIERNO
PODRIA PENSAR EN LAS CONSECUENCIAS
EL ODIO ES MAS FUERTE QUE MI CONSCIENCIA
MI CORAZON ARDE, MI MENTE DESCANSA
TE VAS PRONTO LA MUERTE TE ALCANZA

IN MY DAKEST HOUR....

Hace rato ke pretendo hacer algun escrito referente al odio, al odio en si, un sentimiento ke creo no sentirlo particularmente en algo, solamente lo he considerado como una forma de emprender mis males a todo y a todos, como sintiendome victima de un puto mundo ke no gira de acuerdo a como uno cree ke gira, simplemente creer ke uno llega a tales niveles de claridad sobre la realidad ke encuntra ke todo es deamsiado bajo, ke todo anda mal y ke nada se puede hacer para cambiarlo. Eso cambia a estados depresivos, onda no con ganas de atentar contra uno mismo, sino crear esa acumulacion de emociones llamadas negativas, ira, pena, venganza, y sobre todo odio. Entre borradores he intentado crear distintos poemas, canciones, o algo cuando logro llegar a aquellos estados, en ke todo es una mierda, y por ende me da rabia, pero no consigo la dosis perfecta. Sin duda pienso ke la muerte es una sensacion mas, lo malo, es ke es 100%factible de ke es la ultima, cosa ke da impotencia, y se kitan las ganas de morir, de aki ke un buena forma de manifestacion es alguna buena cancion, con guitarras distorcionadas, y letras con tal nivel de expresar claramente un sentimiento de repulsion a algo, cosa ke logra una buena atraccion de parte del oyente y hasta identificacion de la expresion sin saber ke mierda dice la letra. Un efecto parecido me ocurrio con "In my dakest hour", de Megadeth, esa expresion de odio en cada una de akellas frases cuando escucho el tema, me motivo a buscar la traduccion. Y haciendo una buena mescolanza entre la musica, la letra y la interpretacion, se hace clara la sensacion de odio frente a la situcion ke se desea expresar. Sin duda una buena escapatoria a los momentos de demencia-melancolia. Si teni tiempo Ponele play al tema y cacha la letra. En este caso habla del ya trillado tema de la mujer ke dejo solo al interprete, pero se nota el odio puro.


Megadeth
In my darkest hour

In my hour of need
Ha, you're not there
And though I reach out for you...
Wouldn't lend a hand
Through the darkest hour
Grace did not shine on me
It feels so cold, very cold
No one cares for me

Did you ever think I get lonely?
Did you ever think that I needed love?
Did you ever think to stop thinking?
You're the only one that I'm thinking of

You'll never know how hard I tried
To find my space and satisfy you too.

Things will be better when I'm dead and gone
Don't try to understand
Knowing you, I'm probably wrong

But oh, how I lived my life for you
Still you'd turn away
Now as I die for you
My flesh still crawls as I breathe your name
All these years I thought I was wrong
Now I know it was you
Raise your head, raise your face, your eyes
Tell me who you think you are, who?

I walk, I walk alone into the promised land.

There's a better place for me
But it's far, far away
Everlasting life for me in a perfect world
But I gotta die first,
Please God send me on my way

Time has a way of taking time
Loneliness is not only felt by fools
Alone I call to ease the pain
Yearing to be held by you
Alone, so alone, I'm lost, consumed by the pain
The pain, the pain, the pain

Won't you hold me again?
You just laughed, ha ha, bitch!
My whole life is work built on the past
But the time has come when all things shall pass
The good has passed away

In my darkest hour








Megadeth
En mi hora más oscura

En mi hora de necesidad
Ha, tu no estas ahí
Y aunque intento alcanzarte...
No me tenderías la mano
Durante la hora más oscura
la gracia no brilla sobre mí
Se siente tan frío, muy frío
Nadie se preocupa por mí

¿Alguna vez has pensado que estoy solo?
¿Alguna vez has pensado que necesitaba amor?
¿Alguna vez has pensado en dejar de pensar?
Tu eres lo único en lo que pienso

Nunca sabrás con qué fuerza lo intenté
Encontrar mi espacio y satisfacerte a tí tambien.

Las cosas irán mejor cuando esté bien muerto
No intentes comprenderlo
Conociéndote, probablemente esté equivocado

Pero, oh, como he vivido mi vida para tí
Aunque me dieras la espalda
Ahora, según muero por tí
Mi carne todavía se arrastra cuando susurro tu nombre
Todos estos años pensé que estaba equivocado
Ahora se que eras tú
Levanta tu cabeza, levanta tu cara, tus ojos
Dime quien piensas que eres, ¿quien?

Camino, camino solitario hacia la tierra prometida

Hay un lugar mejor para mí
Pero está lejos, muy lejos
Vida eterna para mí en un mundo perfecto
Pero tengo que morir antes,
Por favor, Dios, guíame en mi camino

El tiempo tiene un modo de quitar tiempo
La soledad no es sentida sólo por los tontos
Solitario llamo para soportar el dolor
Añorando ser apoyado por tí
Solitario, tan solitario, estoy perdido, consumido por el dolor
El dolor, el dolor, el dolor

¿No me apoyarías de nuevo?
Tu sólo te reiste, ha, ha, ¡zorra!
Toda mi vida está contruída sobre el pasado
Pero ha llegado el momento en que todas las cosas pasarán
Lo bueno ha pasado de largo

En mi hora más oscura

FLORES.......

Un icono de romanticismo y ciertas formas de expresion de sentimientos hacia alguna persona o algo. Tanto tiempo he pensado ke todo eso es una mierda, cosa ke aun creo ke es asi, pero es una mierda necesaria en la vida. Por ejemplo, las rozas es el significado mas romantico pero sinico de expresion, o sea, por su aroma y forma, las minas kedan locas, si saber ke puede haber toda una intencion de ke se entierren las espinas, con el fin de hacer daño solamente. Asi tambien, los claveles y las calas, flores de tumbas y coronas para los muertos, ke representaria su regalo, como una forma de expresar de una innecesaria muestra de romenticismo, ke la relacion ya era. Sin embargo, es una pekeña muestra de algo, a pesar de ke las flores se marchiten, como lo dije es una mierda necesaria, las minas se la echan si pasa algun weon o viejita millones de veces ofreciendo las cagas feas por luca, y los millones de veces decirles ke no. Ya son varios los weones ke cuentan ke tienen atados por ser unos cagaos de mierda por no regalar flores, y todos argumentan de distinta forma, ke no sirven pana, ke atraen bichos, o ke las weas las menden medios secas. Yo en realidad soy de los ke piensa asi, ke es una forma barata de ganarse un beso o de reconciliacion, ke es una mierda y me escudo bajo los mismos argumentos. No obstante, como estas ultimas semanas he estado terrible tirado en mi casa, cosa ke me hace pensar en ke realmente estoy tirado, ke ni los weones ke se hacen llamar mis amigos fueron capaces de ayudarme a pintar mi casa, y ke realmente aburre esa weaita de andar terrible solo, da pie para ke la drogay el copete se tranformen en compañia, pero eso no lo encuentro necesario. Solamente kero dejar en claro ke si llegase a mi vida la mujer ke va a llevar mi nombre con orgullo hasta despues de mi muerte y toas esas weas, la primera wea ke voy a hacer es regalarle un ramo de flores, y vez ke la valla a ver, sere un maetro longaniza. eso, la mea volaita.

PONERLE PLAY A "SOMETIMES I FELL LIKE SCREAM" DE LOS DEEP PURPLE.

Simon....